Bir gün bizim arkadaş sabah kahvaltı etmeden uykulu uykulu evden çıkıp otobüse biniyo.
Otobüste karnı fena acıkıyo ve kafasından "iki hamburger olsa da yesem" diye geçiriyo.
O sırada yanındaki kız ona "bir tanesini bana versene" diyo.
Bizim eleman afallıyo, "Nasıl olur lan! Bu kız beynimi mi okuyo" diye düşünüp bir daha aklından iki hamburger geçiriyo.
Kız gülümseyerek "Bir tanesini verir misin" deyince eleman dönüp;
"Keççaplı mı olsun?" diyo.
Kız; "Sen ne salak şeysin. Şunların bir tanesini versene" deyince eleman durumu çakıyo:
Meğerse bizim denyo, otobüsün demirinde olan ve insanların düşmemek için tuttukları şeylerden iki tane tutuyormuş.
Bunu geç de olsa anlamış ama bütün otobüse rezil rüsva olmuş : )

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Körüklü otobüs. Onlara bindiğim zaman ortasında durmak bana büyük bir zevk verir ve yine ortasındayım.
Şöför direksiyonu çeviriyor ve bende ters istikamette dönüyorum.
Karşıda bir adam oturuyor, kucağında yeni aldığı Vileda Temizlik Seti. Önünde kovası, içinde de paspası, paspasın uzun sapı yukarıya doğru uzuyor.
Kendini top model sanan bir bayan karizmatik hareketlerle ileriden yavaş yavaş geliyor, içinden;
"Bu otobüsün en güzeli benim" diyor ve bir de ne göreyim:
Adamın tuttuğu paspas sapını otobüsün tutma yeri zannedip kavramasın mı!
Temizlik seti sahibi dahil herkes kıza bakıyor ve kahkahalar patlıyor.
Cindy Crawford'ın karizma sıfıra iniyor, seviniyorum...

--------------------------------------------------------------------------------------------------
İnşaatta çalışan bi abimizin çişi gelir; Ne yapayım, ne edeyim, diye düşünürken, üst kata, terasa çıkan merdiveni görür. İlk bakıldığında en mantıklı yer orasıdır, hem onu onuncu katta kim görecektir ki! Hemen fırlar, merdivenleri üçer beşer zıplayarak terasa çıkar.

Evet işemeye başlar ama tam anlamıyla bitiremez. Ya sidiğin elektiriği ilettiğini bilmez, ya da işediği yöndeki yüksek gerilim hattından onbinlerce volt akım geçtiğini.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Birgün okulda, öğle arasında kantine gidip aç olan karnımı doyurmak için patates kızartması almaya karar verdim ve kantinci abiye "Aabiiee pattes ne kadar" dedim. Hazırcevap kantinci iki elini kulakları hizasında açarak, "bu kadar" dedi.
Ben ve çevredeki gençlik yarılmakla kalmayıp, acaip mutlu olduk.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Bostancı minübüslerinden biri. Minübüs bir durakta daha duruyor ve yaşlı sayılabilecek bir teyze, çok şeker bir teyze, minübüse biniyor.
Kapısı elle kapatılan minübüsün kapısını kapatıyor ama kapı kapanmıyor.
Şöför, "Teyzecim biraz daha hızlı çek" diyor. Teyze tekrar yükleniyor kapıya, yine kapanmıyor. "Teyze biraz daha kuvvetli. Şöyle iyice çek." diyo şöför.
Kadın hızlıca çekiyo, yine kapanmıyo kapı. Sonra şöför, "Teyze. Kuvvetli kuvvetli... Şöyle kolundan tut kapının, iyice bi çek." diyo.
Kadın kapıyı bir kere daha şöyle kuvvetlice çekiyor...
Kapının camı kırılıyor.
Yaşlı teyze minübüs şöförüne dönüyor ve "Kusura bakmayın. Çok özür dilerim. Çok utandım." filan diyor.
Şöför abimse, "Ne özürü be!! Zittin kapıyı da pencereyi de, otur yerine." diyor.
Tabi minübüste herkes dumura uğruyor.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Arkadaşlar Alanya'ya tatile gitmişler. Çeşitli oyunlarlan para kazanma gayesi icinde bulunan esnaflardan biri kendini geliştirmiş, bungee jumping olayına adım atmış. Hayatında ilk defa kocaman bi borunun tepesindeki tahtadan, ayaklarına halat baglı elemanların aşşagı atladıgına tanık olan insanımız da olayı izlemeye koyulmuş. Bizimkiler de seyir için yerlerini almışlar.
Adam atlamışş hoooop. Sonra arkadaki karı kocanın diyaloğu onları asfalta yatırmış:
- La lalala anaa atladı la!
- Hhaah la harbi atladı anaa...
- Öldü lan... Öldü bak.
- Yok lan ne ölmesi çırpınıyo. Daha ölmedi.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Orta yaşlı bir çift karavanlarıyla tatile çıkıyorlar. Deniz kıyısında bir Karavan Park bulup yerleşiyorlar. Bir saat içinde etraf doluyor, her yanda karavanlar beliriyor. Bir ara kadıncağız sigara almak için yakınlardaki bakkaliyeye kadar uzanıyor. Yirmi dakika sonra dönüp karavanın kapısını açınca, kendine artık epeyce dar gelen slip mayosunu giymeye uğraşan kocasının, arkadan görüntüsüyle karşılaşıyor. Bu manzara, seneler sonra kadının, kocasını son derece şirin ve hatta seksi, ve hatta errkkeekk bulmasına sebebiyet veriyor. Kadın adama sessizce yaklaşıp, slip mayonun altında kalan kısımları elleriyle yokluyor. Ardından en Sharon Stone sesiyle adamın kulağına, "Tatile hoş geldin kocacıım" diyor. Bu noktada adam yüzünde mutlu bir gülümsemeyle kadına dönüyor, ve işte kadın o anda yanlış karavanda olduğunun bilincine varıyor.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Abi üniversite sınavındayım, cevap kağıtları 100 soruluktur biliyosun, ama soru kitapçığında 88 soru vardır. Kızın biri ayağa kalkıp aynen şunları söyledi: "Pardon bakar mısınız? Benim soru kitapçığımda 88 soru var. 12 sorum çıkmamış, lütfen değiştirir misiniz?"
Komik değil ama olsun. Millet ibret alsın.