TEMEL'N DÖVÜŞ TEKNİĞİ

>>Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmuş:
>>"Var mı? Aranzda delikanlı? Varsa? çıksın kapıya..."
>>TEMEL kapıya doğru yürümüş,
>>"çıkıyorum ulan! Görelim bakalım erkekliğini..."
>>Birkaç dakika sonra, TEMEL ağız-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye geri dönmüş...
>>Peşinden de, JAPON koşarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek:>>
>>"Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum."
>>Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
>>Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
>>Ve peşinden kosarak yaptığı oyunu aklayan JAPON: "Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniiyle vurdum."
>>Ertesi gün yine aynı hikaye.
>>Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve hergün deiğişik bir stil kullanan JAPON :
>>"Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum."
>>"Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum."
>>.............. deerken,
>>Bu böyle bir hafta devam etmiş.
>>Ve sekizinci gün! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
>>JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...Herkes aman TEMEL Ne yapyorsun yeter artk falan, ama TEMEL dinlememiş kimseyi...Birkaç dakika
>>sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,
>>Bu kez JAPON, az-burun dağılmış, hoaf! Kanlar içinde kapıda belirmiş?
>>
>>TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,JAPON' u göstererek:

>> "Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş...

tesbix:

Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır :

"Başçavuşum, bize yemekte tavuk böreği verdiler. Yemin ederim ki, içinde bir gram bile tavuk eti yoktu.

"O halde?" diye yanıtlar başçavuş. Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?"

"Şey...yani evet, başçavuşum"

"İçinden hiç asker çıktı mı, ulan!"

Çocuk kekemedir. Ögretmen tahtaya "kedi sütü iç" yazar ve çocuğa okumasını söyler.

Çocuk okur:

- "Tedi tütü it" Ögretmen azarlar çocuğu.
- "Bir daha oku der" Çocuk tekrar okur:

- "Tedi tütü it" Öğretmen sinirlenir bağırır
- "Düzgün oku sunu" der. Çocuk tekrar okur, ama nafile.

Ögretmen bu kez döver çocuğu ve "oku" der. Çocuğun canına tak etmiştir. Öfkeyle haykırır:

- "Anatını tittiğimin tediti..! Ittene tu tütü.." .!

Memleketin tekinde 3 kere camiye qitmeyeni idam ediyolarmış.
Ama bu arada usülen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine qetiriyolarmış. Adamın teki 3 kere qitmemiş ve tabii yakalanmış.

İdam edilmeden önce sormuşlar:

- "1. dileğin ne?" Adam:
- "Vezirin karısıyla yatağa qirecem" demiş. Vezir "Olmaz" dese de padişah:
- "Mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.
Adam 2. dilek olarak Padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş.

Bu sefer padişah "Hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.

- "Son diLeğin ne?" sorusundan sonra adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış.
Aradan bi 5 dakika qeçtikten sonra vezir bakmış namus elden qidecek:

- "Ben bunu sanki camide qördüm qibi qeldi" diyince padişah da:

- "Ne qibisi lan! Yanımda kılıyodu"

Amerika'lı mühendis

Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım... Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. “ Bu değil, bu değil, bu değil BU!! “ kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. “Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU!”.. onlarda kurtulurlar. Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arasına geçer. Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil, bu değil, bu değil, Bu....

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “

birgün imam camide vaaz veriyormuş.
kadının biri sormuş :-"hocam ben bir mühendisle yatsam kaçyıl cehennemde kalırım.?"
imam:"5 yıl kalırsın" demiş.
- "peki doktorla yatsam..?"
imam:"4 yıl" demiş.
- "avukatla yatsam.?"
-imam:"7 yıl
-"peki imamla yatsam.?"
imam: "seni seni,sen cennete gitmek istiyorsun..."

adamın biri kadınlarla beraber olup sonra yalvarırmış.

bir kadınla beraber olmuş pişman olup yalvarmaya başlamış "Tanrım şeytana uydum beni affet "demiş.
sonra başka bir kadınla beraber olmuş yine "Tanrım şeytana uydum beni affet"demiş.
birkere daha bir kadınla birlikte olup yalvarmaya başlamış "Tanrım şeytana uydum beni affet" demiş.
ordan şeytan çıkıp "Lan o.çocuğu karıları zikip zikip üzerime ne atıyon"der

amerikada hiç yenilmeyen boksörün karşına sırayla alman ingiliz fransız bide temel çıkmış

alman fazla dayanamış boksöre iki yumrukta nakavt
sonra ingiliz gelmiş oda ikinci raundda nakavt
fransıza gelmiş sıra boksör biraz zorlansada onu da yenmeyi bilmiş

ve sıra temele gelmiş boksör onu da yenmiş

temel yurt dışında üniversiteyi bitirmiştir. üniversiteden ayrılmadan önce hocası temele "söyle bakalım temel neler öğrendin" demiş tememl de "hocam şimdi uzun sürer ben size kısaca şöyle anlatayım" demiş tamam demiş hocası
temel başlamış:
"hocam sizin akvaryumunuz var mı"
"var"
"o zama siz balıkları seversiniz"
"evet"
"o zaman siz hayvanları da seversiniz"
"evet"
"o zmn siz insanları da seversiniz"
"evet"
"o zmn siz kadınları da seversiniz"
"evet"
"o zaman siz ipne değilsiniz"
"evet" demiş hoca

daha sonra temel köyüne dönmüş. bi bakmış dursun tarlada çalışıyo
"nabuyon lan dursun demiş" hoşbeş derken dursun sormuş"ne öğrendin lan okulda"

temel hemen dursuna sormuş
"dursun senin akvaryumun var mı"
"yok"
"o zmn sen ipnesin" demiş temel ehi

Bu fıkrayı yazan var mı bilmiyorum simdiden yazan olduysa kusura bakmasın bakmadım cunku neyse

Adamın biri yoldan giderken kafasıda sapkasında kafasını kaşıyormuş
Biride ona kardeşim şapkayı cıkarıp kaşısana demiş
O da herife dönüp
Sen dötünü kaşırken donunu cıkarıyo musun demiş.

Soguk bir kutup gecesi..
Yavru kutup ayısı annesine yaklaşır :

- anneeeee, ben kutup ayısı mıyım ?
- evet oğlum
- eee peki anneee sen de kutup ayısı mısın ?
- evet oğlum ?!
- ee peki anne babam da kutup ayısı mı ?
- tabii ki oğlum ?!
- ee peki anne dedem, dedemin dedeleri falan hepsi kutup ayısı mıydı ?
- evet oğlum hepsi kutup ayısıydı ?!
- eee peki anne yani sulalemizde bi karisiklik falan yok di mi anne ?
- yok tabi oğlum hepimiz kutup ayısıydık, niye soruyorsun ?
- üşüyom *mına koyyim yaa ..

Adamın biri kazı yapmış kaz ölmüş.KIsa ve öz