sabahın köründe koptum burda yaa

teşekkürler bindokuzyuz84

birgün temel ile dursun yürürlerken dursun temele:
- gördünmü da gördünmü oni gördünmü der
temel:
-görmedim da neyi?
dursun:
-kızları
yine dursun heyecanlı bir şekilde:
-gördünmü da gördünmü oni
temel:
-neyi?
dursun:
-dağları
dursun gene aynı şeyleri söyleyecek gibi :
-gördünmü da gördünmü oni
diyince temelde artık bu diyaloglardan sıkılıp:
-gördüm ula gördüm
dursun:
-ula göriysinde niye basiysin poka

bindokuzyuz84 valla koparttın beni bea güzeldi saol

Çiftçinin birisi gittikce yumurta verimi düşen kümese bakar. Artık horoz yaşlanmıştır.
Bunun yerine qenç ve yoruLmayan bir horoz almak lazım diye qeçirir içinden.

Pazara gider. Satıcıya hiç yorulmayan bir horoz almak istediğini söyler.
Satıcı bunun üzerine elimde bir tane var. Çok azgın elinden ne uçan nede
kaçan kurtuluyor. Eminim der kümesinizdeki yumurta verimi bundan sonra artacaktır.

Çiftci yeni horozunu alarak çiftliğine döner. Kümesin kapısını açar horozu
kümese bırakır bırakmaz.
Havada tüyler uçuşmaya başlar. Gıdaklama sesleri, tavuklar feryat figan koşturuyor. Tavuklar önde horoz arkada kümesde kovalamaca başlar.

Çiftci durumdan çok memnundur. Ama horoz çok azgındır
2. gün tavuklardan sonra çiftlikdeki küçük baş hayvanlar , büyük baş hayvanlar , atlar bile horozdan nasibini alır.

Çiftci horozun bu gidişi karşısında endişelenmeye başlar. Bu şekilde giderse öleceğini düşünür.

Ertesi gün kümese doğru qiderken. Bir de ne görsün.
Horozun ayakları havaya dikilmiş. Dili gagasından dışarı çıkmış , Pestili çıkmış bir vaziyetde yere yatmış. Tepesindede bir akbaba uçuşuyor.

Çiftçi ben böyle olacağını biliyordum diye homurdanmaya başLar.
Bu sırada horoz qözünü hafif araLar.

"Şişşştt GürüLtü yapmasana. Akbabayı kaçırtacan".

bir gün bir ingiliz bir fransız ve bir türk aynı uçaktalarmış.ingiltere'nin üstünden geçerken ingiliz şöyle demiş:
-abi bu bizim lalelerimiz,dünyanın hiç biryerinde bulamazsın.
fransız da cevabı yapıştırmış:
-oğlum o sizin güzel dediğiniz lalelere biz kıçımızı siliyoruz.
fransız da fransa'nın üstünden geçerken şöyle demiş:
-bak bu bizim menekşelerimiz dünyanın en güzel çiçekleridir hiç bir yerde bulamazsınız.
ingiliz de cevabı yapıştırmış:
-ya o ne a.q. biz onlara tuvalet kağıdı diye kıçımızı siliyoruz.
en sonunda uçak türkiye'nin üzerinden geçerken türk şöyle demiş:
-aha bunlar bizim kaktüslerimiz.dünyanın hiç bir yerinde eşi benzeri yoktur.sıkıysa bunlara kıçınızı silin...

Adam, karısının kedisinden nefret etmektedir. Kadın evde yokken arabaya attığı gibi uzak bir mahalleye bırakır hayvanı..
Eve geri gelir bakar bizimki kanepenin üzerinde mışıl mışıl uyuyor..
Ertesi hafta daha uzağa bırakır.. Geri gelir bizimki gene kanepenin üzerinde!..
Bir hafta sonra daha da uzağa bırakır, geri gelir, gene evde!..
En sonunda alır hayvanı gider, gider, gider.. Akşam evin telefonU çalar.. Karısı telefonu açar.
Karşısında kocası.
"Alo? Necla kedi evde mi?"
"Evdeee.."
Versene şu lavuğu bana yolu tarif etsin.."

Aldatıyorsam Sebebi Var

Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'

adamın biri ölmüş ve karsısına sorgu meleği sormaya başlamış:
-beyefendi siz bizim 50 milyarıncı meftamıssınız.o yüzden size söle bi şeçim şansı tanıyacağız.
adam:
-ya nedir?
melek
-aynı anda cennet ve cehennemi göstericeğiz ve sizde size uygun olanını secip orda yaşayacaksınız.
adama cennet ilk önce gösterilmiş.cennet hayatı çok sıkıcı çok monoton olarak bir yer olarak görmüş.sıra cehhenemi göstermeye gelmiş.cehennemde tam aksine karı kız içki eğlence diz boyuymuş.bunu gören adam seçimini yapmış.
-cehennemi seçiyorum
bunu duyan melek hemen onu cehheneme atıvermiş.ama cehennem az önce gördüğü gibi bi yer deilmiş.zebanilarin olduğu çok sıcak bi yer miş.bunu gören adam meleğe son bi gayretle bağırmış:
-hani bu cehhenem benim az önce benim gördüğüm bi yer deil neden burası böle değişik diye sormuş.
bunu duyan melek
-eee kardeş az önce reklamları izlediniz...

Gönderen: @implosion

tesbix:

Bir kus soguk bir kis gününde yiyecek bulmak icin kanat çirpip duruyomus.
Hava okadar ayazmis ki minikkus dayanamayp karin üstüne düsmüs.
Minik kus çaresiz soguk karin üstüne ölümü beklerken ordan geçen bi inek kusun üstüne siçmıs, kus öyle bir sinirlenmis ki kanatlari donmamıs olsa kalkip
inegi dövecek.bide bakmıs ki bokun sicakliği ile kanatlari çözülmüs,yasama geri dönmüs. Öyle bi sevinçle ötüyomuski ordan geçen bir kedi bunun sesini duymus ve boku eseleyip kusu boktan çikarmıs, kus bunada çok sevinmis KEDİ ye tesekkür edecekmişki..

KEDİ onu yemis!

Bu hikayeden çikaracamiz 3 anafikir var;

1)Her üstüne siçani düsmanin sanma!
2)Seni herboktan çikarani dostun sanma
3)en önemliside: BOKUN IÇINDE MUTLUYSAN,SESINI ÇIKARMA

Birisi Taksim'de duvara bir metrelik harflerle "Tayyip Kafasizdir" yazmis.
Adama 10 yil ceza vermisler.

Bir yili, kamu malina zarar vermekten, dokuz yili da devlet sirrini
aciklamaktan.

Bir zaman gelmis ve kaplumbagalar ulkesinde su tukenmis. napcez ne etcez
>>diye dusunurken aralarinda en yasli, en bilgin olani (sirin baba gibi)
>>demis
>>ki: "Su dagi goruyor musunuz... o dagin arkasinda buyuk bir gol var." .
>>Ee,
>>koca dagi hepsi birden asamazlar. Aralarinda cok yasli olanlarda var.
>>Bunun
>>uzerine oraya gidip su getrmeleri icin en genc 2 kaplumbaga secilmis. Genc
>>kaplumbagalar 25 yil sonra gole ulasmislar.. (ohaa demeyin. Anca cikmislar
>>dagi. Hem nasil olsa uzun yllar yasiyolar). Ve o anda farketmisler.. Suyu
>>alip goturmek icin yanlarina kap almayi unutmuslar.. kaplumbagalardan
>>biri;
>>-ee nabicas simdii?? Birimizin gidip kap almasi lazim.. Digerimiz de
>>burada
>>beklesin ki kimse gelip icmesin sudan!! En iyisi sen
>>git!
>>-Olmazz.... Ben gidicem sen ya suyu icersen?.. O zaman koy susuz kalir ve
>>hepimiz oluruz susuzluktan!
>>-Yok valla bak yemin ederim agzimi surmiiycem.. sen git al gel kabi
>>beklicem.. Soz veriyorum.
>>Bunun uzerine diger kaplumbaga yola cikmis.. Orada kalan da beklemeye
>>baslamis.. Aradan 30 yil gecmis.. 50 yil.. 60 yil.. Sonunda bekleyen
>>kaplumbaga bu boyle olmayacak demis.. Galiba gelmeyecek bu.. Koydekiler de
>>oldu herhalde susuzluktan.. En iyisi ben biraz su iceyim de bari ben
>>hayatta
>>kalayim.. Kaplumbagalarin soyu devam etsin..
>>Tam egmis kafasini gole dogru bir yudum alacakken calilarin arkasindan bir
>>ses duyulmus..:
>>..
>>..
>>..
>>..
>>..
>>- Bak boyle yaparsan gitmem amaaa!!!!!!!!!!
>>

Viski, puro ve ucuz losyon kokan bir sarhoş sallanarak otobüse bindi ve bir Katolik rahibinin yanına oturdu.

Kendisinden rahatsız olmuş olan rahibe bakan sarhoş, “Hey Peder, sana bir sorum var.” dedi. “arterite ne sebep olur?”

Rahip soğuk ve ters bir şekilde, “Ahlaksız yaşam tarzı, fazla içki, sigara ve hafif kadınalrla düşüp kalkmak” diye yanıt verdi.

“Vay canına!” dedi sarhoş.

Bir süre yola sessizlik içinde devam ettiler. Rahip kendini suçlu hissetmeye başladı. Bariz şekilde Hıristiyan merhametine ihtiyacı olan birine soğuk davranmıştı. Sarhoşa dönüp, “Üzgünüm oğlum” dedi. “Sert çıkmak istemezdim. Ne kadar zamandır bu arterit belasından muzdaripsin?”

“Ben mi?” dedi sarhoş. “Ben arteritten muzdarip filan değilim de gazetede okuduğuma göre Papa öyleymiş!”

Yaşlı bir Kızılderili bir barda otururken saçı sakalı birbirine karışmış bir hippi içeri dalıp bir içki ısmarladı. Hippinin küfürleri herkesi bardan kaçırdı ama yaşlı Kızılderili sakin sakin oturmaya devam etti.
Sonunda yaşlı hippi dayanamayıp, “Hey kırmızı adam. Ne bok yemeye bana bakıp duruyorsun? Deli misin nesin?” diye laf attı.

“Hayır” diye yanıt verdi Kızılderili, “yirmi yıl önce bir buffaloyla seviştiğim için tutuklanmıştım da, sen oğlum olabilir misin diye bakıyordum.”

Akşam yemeği
Adam isten evine gelmis ve karisina;
- "Hayatim, isyerinden en sevdigim arkadasimi bu aksam yemege çagirdim..."
Karisi sinirlenmis:
-"Neeee! Sen delirdin miii.....!!! Ortaligi görmüyor musuuuun..???
Ev darmadaginnn...!!! Nerminler bendeydi bugüüünnn...!!! (ir,vir,vir,vir, vir...)
Üstelik yemek de yapmadimmm... Zaten alisverisede çikmamistimm...!!! (Car,car,car,car,car)
Geçen aksamdan kalan bulasiklari bile yikamadimhenüz... (Dir,dir,dir, dir, dir.)
Heeemm bugün muayyen günüm; sinirli ve yorgunummm..!! (Bla,bla,bla,bla, bla...)
En sevdigim pembe dizi olan "Sebekler de aglar" varbugün televizyonda; onu izlemek istiyordummm...!!!(Lak,lak,lak, lak,lak....)
Hem bu aksam Nalan'la telefonla konusma gunüm; biliyorsun Çarsamba aksamlari 23.00'dan sonra % 70 indirim var...
- "Biliyorum canim, biliyorum..."
- "Biliyorsan arkadasini neden cagirdin o zzzamaannnnan...!!!???"
- "O salak da bu aralar "evlenmek istiyorum" Diye utturdu da...!"

EVIN KUCUK OGLU SUREKLI TIRNAKLARINI YIYORMUS.ANNESIDE HER
GORDUGUNDE COCUGA KIZARAK 'YEME SU TIRNAKLARINI OGLUM YOKSA
KARNIN SISER. BAK ELLERINE LASTIK TAKACAGIM' DIYORMUS. BIR,
IKI, UC EN SONUNDA KADIN COCUGUN PARMAKLARINA LASTIK
ELDIVEN TAKMIS.
COCUK BU HALDEYKEN MISAFIRLIGE GIDERLER. EV SAHIBI HANIM
HAMILEDIR.KADININ BU HALINI GOREN COCUK HEMEN 'BEN SENIN KARNININ
NEDEN SISTIGINI BILIYORUM' DER.
BU DURUMDAN UTANAN ANNE OGLUNA SUSMASINI SOYLER AMA NAFILE COCUK
TEKRAR TEKRAR KADINA 'BEN SENIN KARNINN NEDEN SISTIGINI
BILIYORUM' DER.
EV SAHIBI KADIN EN SONUNDA DAYANAMIYARAK SORAR ' SOYLE BAKALIM
KARNIM NEDEN SISMIS?'. VELEDIN CEVABI HAZIR 'LASTIKSIZ YEDIN
DEMI...'