Tıp fakultesinde bi derste doktor ogrenciLerine LameLin üstüne tükürüp tükürükLerini inceLemeLerini istemiş we eer hareketLi bişiLer gorurseniz biLinki hastasıınız demiş. HayLaz ogrenciLerden bi kacı bı kız arkadasLarı kafayı baska yere cevirdigi sırada LameLi deiştiriip üstüne sperm ornekLeri koymusLar.
kız mikroskopLa inceLedikten sonra LameLini acıyLa ogretmenine haykırmıs,
-hocamm !! bnmkiLer hareket edioo..
hoca geLip baktıktan sonra cevabı yapıstırmıs
-hayır evLadım sen sadece işini bitirdikten sonra agzını caLkaLamayı unutmusun...

4 rahibe ölmüs. Cennet ve Cehennem önünde bir jüri
toplanmis ve
rahibelere soru soruyorlar. 'Siz hayattayken hiç
Penise dokundunuz mu?' ilk rahibe
'evet ben isaret parmagimla dokunmustum' demis.
Melekler rahibeye 'Git
karsida kutsal su var parmagini oraya batir ve
günahlarinda arin
sevgili kardesim' demisler ve rahibe de denileni
yapmis. Ikinci
rahibeye sormuslar ben sag elimin tamamiyla dokundum'
demis. Ona da ayni seyi demisler.
Tam üçüncü rahibeye soracaklarken üçüncü ve dördüncü
rahibenin kendi
aralarinda
yer degistirdiklerini melekler görmüs. Melekler
'Heyyy siz ne neden yer
degistiriyorsunuz?' diye sormuslar. Rahibenin cevabi
; 'Arkadas suya
kiçini
sokmadan ben bir agzimi çalkalamak istedim!!!

Gönderen: @exsaddam

4 rahibe ölmüs. Cennet ve Cehennem önünde bir jüri
toplanmis ve
rahibelere soru soruyorlar. 'Siz hayattayken hiç
Penise dokundunuz mu?' ilk rahibe
'evet ben isaret parmagimla dokunmustum' demis.
Melekler rahibeye 'Git
karsida kutsal su var parmagini oraya batir ve
günahlarinda arin
sevgili kardesim' demisler ve rahibe de denileni
yapmis. Ikinci
rahibeye sormuslar ben sag elimin tamamiyla dokundum'
demis. Ona da ayni seyi demisler.
Tam üçüncü rahibeye soracaklarken üçüncü ve dördüncü
rahibenin kendi
aralarinda
yer degistirdiklerini melekler görmüs. Melekler
'Heyyy siz ne neden yer
degistiriyorsunuz?' diye sormuslar. Rahibenin cevabi
; 'Arkadas suya
kiçini
sokmadan ben bir agzimi çalkalamak istedim!!!

bir varmış bir yokmuş. evet..

bilmiyorum daha ömce verildimi ama ben yazıyım yine şimdi bi kadın 100 katlı bi otelin en üst katından bakarken yanlışlıkla aşşağı düşmüş ve 80. katta onu bi fransız yakalımş kadın fransıza teşekkür etmiş saolun hayatımı kurtardınız demiş fransızda başlamış konuşmaya "istiyosanız içeri gelin bi duş alın rahatlayın size güzel fransız yemekleri yaparım ee sonrada yatağa gideriz tabi" demiş bunu duyan kadında "sen beni orospumu sandın demiş ve kendini yine aşşağıya bırakmış 50 . katlar civarı bi ingiliz yakalamış bu sefer kadın kadın yine teşşekkür etmiş adama ve ingiliz konuşmaya başlamış "böyle bi hanımefendiyi bu şekil bırakamam siz en iisi gelin odamda duş alın rahatlayın sizle beraber bi çay içeriz ee soorada tabi malum yatağa gireriz beraber " demiş bunu duyan kadın iice çileden çıkmış ve bağıra bağıra sen beni orospumu sandın be demiş tekrar atmış kendini aşşağı 10. katlar civarında temel bunu yakalamış kadın temeli gözleriyle şöyle bi süzmüş ve gülümsemiş temelde başlamış konuşmaya" uyy gel bacım pi duş all da kendine çelürsün hem ben sana süper hamsi de yaparım güzelce yerük" demiş bu lafları duyan kadın temelin lafın bölüp sormuş "ee sonra yatağa gidermiyiz peki" bunu duyan temel şok olmuş ve "seni orospi seni" diyip kadını aşşağı atmış

erotikli fıgranan da anantabilirmiyig?

george bush u hitler olarak anlatmışlardı.gerçek diye geyik döndürürlerdi bi de.bush olanı duyunca şimdi

daha önce aktarıldıysa affola;

isa mesih, bir gün çölde gezinirken, ağlayan bir ihtyar görmüş ve yanına yaklaşıp, derdini sormuş. ihtiyar:
- kaybolan oğlumu arıyorum ama artık umudu kesmek üzereyim..
deyince isa mesih yaşlı adama acımış ve:
- oğlunu beraber arayalım..
demiş. ve sonra sormuş:
- peki, oğlunu tanıyacağımız bir işaret, bir iz var mı? mesela doğum lekesi filan...
ihtiyar:
-evet, oğlumun ellerinde ve ayaklarında çiviler vardı...
isa mesih'in gözleri dolmuş ve haykırmış:
-baba!!!
ihtiyar da haykırmış:
-pinokyo!!!

Gönderen: @deborah

Gönderen: @neyzen

Soru: Medyum Memiş kaç kardeştir?

Cevap: Dört kardeştir.
1. Small Memiş
2. Medium Memiş
3. Large Memiş
4. Xlarge Memiş

Soru: Hakan ile tahin arasında ne fark vardır?
Cevap: Hakan Peker, tahin pekmez!

Soru: Ordu'nun dereleri yukarı akarsa ne olur?
Cevap: Newton g*t olur...

Soru: Abi hayırdır? Sabahın altısında Bosch bayiinin
önünde napıyorsun?
Cevap: Birader sorma bende "ERKEN BOSCH ALMA" olayı
var.
Allah düşmanıma vermesin.

Soru: 77 neden 2'ye bölünemez?
Cevap: Çünkü "seven"ler ayrılmaz.

Soru: Terazi ile diş macunu arasındaki fark nedir?
Cevap: Biri tartar, diğeri anti tartar.

Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur?
Cevap: Yang kızar...

Soru: Bir karanlık odaya bir zenci ve bir beyaz
koyduğumuzu farz edelim. Hangisinin beyaz olduğunu nasıl
anlarsınız?
Cevap: İkisini de konuştururum, "R"leri söyleyemeyen
Beyaz"dır!

adamın biri taksiye binmiş.adamın omuzuna dokunup ''şöför bey beyoğluna'' der demez şöför birden gaza yüklenmiş sağ sol manevralardan sonra zorla toparlayıp bi yerede durmuş.müşteri''şöför bey ne bu panik'' demiş.şöför'' bi daha sakın omuzuma dokunma''.müşteri '' neden''. şöför''15 yıldır cenaze arabası taşıyorum bugün taksicilikte ilk günüm''
anladınız mı olayı?

Gönderen: @implosion

Fresh:

>Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez,
>falcının yüzü karışmış? Adam telaşla sormuş:
>"Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?"
>Falcıdan cevap: "Üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm insanlığın
>felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!..."
>Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini
>en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek
>ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali...
>Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu
>demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf
>sesleri duyulur. Çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus
>talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi,
>son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam
>döner çocuğa sorar:
>"İsmin nedir yavrum?"
>"George W. Bush!!!..."

Nefis

Aşk bir oyundur..

Evlilikse kumar..

Yazı gelirse kadın kazanır, tura gelirse erkek kaybeder

( Fıkra gibi)

Gönderen: @deborah

Gönderen: @dean

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek

"yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.

Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş.

Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz" demiş.

Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz.

Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar...

" Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık...

Uulan bir konuşursak yandık demiş...

Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş.

Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok..

Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok..

Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış Gene çıt yok.

Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış.

Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

"Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış.
Papağanlarda papaz gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış.
Sabah aksam kafeslerinde oturup İncil okuyup dua ederlermiş.
Papazın cemaatinden bir kadınında 2 tane dişi papağanı varmış, papazin
erkek papağanları ne kadar ahlaklı, kadının dişi papaganlarida o kadar ahlaksızmış.
Eve gelen misafirlerin önünde ”erkek istiyozzz .!!” diye bağırırlarmış.
Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akil danışmaya gitmiş.
Papaz da "Sen getir onları bana benim papağanların kafesine
koyalım da ahlak öğrensinler biraz" demiş.
Kadında almış papağanları getirmiş, papazin evine daha kafese girer girmez
dişi papaganlar dan birisi
"hey yakışıklı, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde" diye sormuş.
Erkek papağanlardan biri ötekine donup
"oğlum bütün dualarımız kabul oldu lan sonunda" demiş..

: )

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına ;
"A..na kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum " demiş.
Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
"Affedersiniz anlayamadım tekrar eder misiniz ?" demiş. Bunun üzerine adam
"A...na kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar kadın çok bozulmuş ve
" Aman beyefendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin " demiş. Neyse adam da hiçbir değişme yok ayni lafı tekrar tekrar söylemiş...
En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve ;
"Ben sizi müdürümün yanına götüreyim derdinizi ona anlatın" demiş.
Müdürün yanına gitmişler adam gene ayni şekilde müdüre isteğini iletmiş. Mudur ;
"Beyefendi elemanım son derece hakli bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır misiniz?" demiş.
Bunun üzerine adam;
"Aazına zıctımın sayısal lotosundan en büyük ikramiye bana cıktı ve bunu a...na kodumun bankasında boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş...
Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek yüksek sesle adama ;
" VE BU OROSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...? "